Não esqueça de escovar os dentes após a ceia!

Cartões Animados
www.cartooes.com

Experiência Científica

Um cientista foi convidado a fazer uma palestra no AAA (Associação dos Alcoólicos Anônimos) para demonstrar os malefícios do álcool no organismo humano. Lá pelas tantas, no momento culminante da palestra, o Cientista pede dois copos - um cheio de água e outro cheio de álcool - e os coloca a sua frente, sobre a mesa.
Toma de um vermezinho vivo e o joga no copo cheio com água.
O vermezinho nada, nada e escapole pela borda do copo.
Volta a apanhar o vermezinho e volta a jogá-lo no copo, desta vez no copo com álcool. O vermezinho se contorce todo, não consegue nadar e morre.
O cientista, satisfeito com o êxito da demonstração, brada aos seus ouvintes:
- Então, meus amigos, a que conclusão podemos chegar?
Lá do fundo do auditório levanta-se um voz rouca:
- Que quem bebe não tem vermes!

O cromossomo Y: novas descobertas

Olha aí gente, o cromossomo Y foi mapeado. Olha só no que deu!

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro, uma banana pelo potássio e também uma laranja pela vitamina C. Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.

Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão). Cada dia uma Aspirina, previne infarto.

Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo etiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver. Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,ou a meia hora vira uma). E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo...Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia. A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir.É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro. E já que vou, levo um jornal...Tchau....Se sobrar um tempinho, comente neste blog!

Modificado de Luís Fernando Veríssimo

Já é Natal!

Peru com Whisky

Ingredientes:

1 Garrafa de Whisky - importado, é claro!!

1 Peru de aproximadamente 5 Kg

Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto 350 ml de azeite 500 g de bacon em fatias

Nozes moídas

Modo de Preparar:

-Envolver o Peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite. Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquanto aguarda.

-Colocar o Peru em uma assadeira grande. Sirva-se de mais duas doses de Whisky.

-Ajustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar pra assassinar. Digu, assar a ave.

-Derrubar uma dose de Whisky. Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.

-Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky. Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o Beru. Deixááá o pinto no vorno por umas 4 horas.

-Tentar retirar a merda do Beru.

-Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de V. é claro.

-Tentar novamente tirar o sacana do Beru do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dãão deeeeeeeuuuu.

-Begar o Beru que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal, você nem gossssssssta buito dessa bosta besbo. Bronto! Num vumita no vrango, garaio!!

Moral da história:

Só bebendo pra aguentar a noite de Natal, com:

-Simone cantando: "Então é Natal"

-Programa do Roberto Carlos na Globo

- Aquele tio chato te enchendo a porra do saco (com aquela piadinha: "é pra vê ou é pra comer?!).

Beijos

Juliana

Genoma Humano

O poder da palavra...

FODA-SE

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala". Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?

O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!" O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos.

É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra caralho"?

Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho . O Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende? No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!"

O "Não, não e não!" é tampouco e nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade. O "Nem fodendo!" é irretorquível e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral?

Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo: "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!".

O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha. São dessa mesma gênese os "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone" - presidente de porra nenhuma.

Há outros palavrões igualmente clássicos.

Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlato "Pu-ta-que-o-pa-riu!!!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: Chega! Vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".

Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!!!

Autor Desconhecido

Ai, ai, sinto-me tão melhor agora...

Pesquisa aponta...

'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você'

Antônio Palocci.

Sonho dos homens:

Chegou o controle remoto dos sonhos de todo XY (homem):

Podem falar, querem saber onde adquidir um desses, não é?! Conheço homens que virariam o Adam Sandler (personagem do Michael Newman no filme CLICK)

Já que estamos falando disso, quero a opinião de vocês...

- Que etapa do ato sexual (viu como tenho classe?!) você pularia? E porque?
Respondam, por favor!!

Era uma vez... numa terra muito distante...uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima.
Ela se deparou com uma rã enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo era relaxante e ecológico...
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
Uma bruxa má lançou-me um encanto e transformei-me nesta rã asquerosa.
Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo castelo.
A tua mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavar as minhas roupas, criar os nossos filhos e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria, pensando consigo mesma:
- Eu, hein?... nem morta!

Luís Fernando Veríssimo

Cantadas to avoid!

Talk to my hand!

Como todo mundo sabe: "sábado à noite tudo pode mudar..." e para que realmente mude, resolvi escrever aqui as cantadas que os homens devem evitar. Sei o que estão pensando: "ninguém mais usa cantadas feitas!", mas acredite, elas ainda são proferidas por muitos(para o nosso desespero). Para convencê-los que isso não leva a lugar algum(nem pro cantinho da boate), escrevi UMA das possíveis respostas para cada cantadinha!

Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta…pegue seu banquinho e saia de mansinho…)

Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, por que? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.

Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Bom fim de semana a todos!

As diferenças entre "Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá-Caralho"

Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
Um amigo pá-caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar àquela hora, te manda dormir e tomar no c... e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.

Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

Para todos os meus Simples Amigos, Amigos Verdadeiros e Amigos pá-caralho: UM EXCELENTE FINAL DE SEMANA, CAMBADA!!!

Enviado por e-mail pela Vika, que é AMIGA PRÁ-CARALHO!

Mantendo a nossa velha tradição (?), vamos às tirinha de quinta:

Boa quinta-feira para todos!

Por que as mulheres ODEIAM futebol?

Três respostas DE-FI-NI-TI-VAS para esta questão:

Se uma imagem vale mais que mil palavras...

então esta questão está encerrada!

Elemento: Mulher

Símbolo: Mu

Massa atômica: normalmente 59, mas pode variar entre 40-100kg.

Descoberto por: Adão

Ocorrência: próximo a áreas urbanas, em casos raros pode ser encontrado na forma virgem.

Propriedades gerais:

- superfície normalmente recoberta por pigmentos- entra em ebulição facilmente e "congela" sem razão aparente

- derrete com tratamentos especiais

- pode causar fortes dores de cabeça se manuseada sem cuidados

Propriedades químicas:- grande afinidade por ouro, prata e pedras preciosas- absorve grandes quantidades de substâncias caras- pode reagir violentamente se abandonada- aumenta a reatividade quando tratada com quantidades adequadas de etanol

Estocagem: torna-se menos reativa, mas não menos perigosa se estocado junto com Hm.

Usos: como ornamentação

Cuidados: cada situação requer um cuidado diferente e que varia com o tempo e condições ambientes, extremamente inconstante.

Retirado de: www.meninasmaldosas.blogspot.com

Beijos, Juliana

Ao mestre com carinho!

Homenagem aos mestres e futuros mestres: uma pequena parte da enorme satisfação que é a arte de ensinar!

Amém!

EEEUUU TENHO A FOOOORÇAAAAAAA!

:)

Isso é CARA-DE-PAU!!! Atchim!



Elementar, meu caro Watson!



Nota 10,0 em desenho geométrico!



hehehehehehe



"QUE SENSAÇÕES SERIAM ESSAS?" OH, DEUS, EU ME PERGUNTO. hahahahahahahahaha

Esforçado, né?! =/

Pointer: R$10,00 no Mastercard

Data show: R$1000,00 no Mastercard

Fonoaudiologista: R$100,00 no Mastercard

Correção de Provas: NÃO TEM PREÇO!

Política

Utilidade Pública

Feriados 2009 - Utilidade Pública

Aqui está um planejamento proativo, visando ao bem-estar de todos.

Feriados 2009

01/01/09 quinta-feira - Confraternização Universal

23/02/09 segunda-feira - Carnaval

24/02/09 terça-feira - Carnaval

25/02/09 quarta-feira - Cinzas

10/04/09 sexta-feira - Paixão de Cristo

21/04/09 terça-feira - Tiradentes

01/05/09 sexta-feira - Dia do Trabalho

11/06/09 quinta-feira - Corpus Christi

07/09/09 segunda-feira - Independência do Brasil

12/10/09 segunda-feira - Nossa Senhora Aparecida - Padroeira doBrasil

02/11/09 segunda-feira - Finados

15/11/09 domingo - Proclamação da República

20/11/09 sexta-feira - Zumbi/Consciência Negra

25/12/09 sexta-feira - Natal

Ao todo serão:

8 Feriados na Segunda / Sexta

5 Feriados na Terça / Quinta
Total: 13 Feriados (em dias útil)

Se somarmos os feriados, sábados e domingos, e enforcarmos quando cair na terça ou na quinta, teremos 44 dias de folga!

Coisa linda esse Brasil!

Mulher Feijoada

Ela chegou para completar o que NÃO faltava nesta categoria de MULHER-FRUTA-COMIDA (COM duplo sentido)!

"FEELING LUCKY"? Prefiro não comentar...

YouTube - Dane Cook - Brain Ninjas

Dizem que homem é tudo igual...

YouTube - Dane Cook - vicious circle - Brain Ninjas

briga de namorado é que é!!!

Ninja neles, mulherada!!!

Na onda das Frutas

Atualmente temos Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Moranguinho... Diante dessa nova moda, seguem as definições das 'iguarias' masculinas:
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida, você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : vc só come porque tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas, como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo.
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto tá pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis.
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigada a comer, senão a vizinha vai lá e come.
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

Diferenças entre homens e mulheres

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS

Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Déb e Lu.- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras.- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.- Um homem nunca se preocupa com o futuro até conseguir uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas se isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE SINCERA
- Uma mulher encontra a outra na rua: “Nossa, o tempo não passa para você? Como você está ótima … linda!!!’. “Quando viram as costas vem o comentário: ‘”Nossa, que estrago o tempo fez nela; ela está horrível, gorda, um trem …”.- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu veado! há quanto tempo! Você está gordo e careca, que merda! PQP!’. Quando viram as costas comenta para si mesmo: ‘esse cara é gente muito fina!’.

Elemento: Homem

Símbolo: Hm

Massa atômica: normalmente 70, mas pode variar entre 0-150kg.

Descoberto por: Eva

Ocorrência: normalmente encontrado junto ao elemento Mulher (Mu), em alguns casos a concentração é bastante elevada.

Propriedades gerais:

- perde a estabilidade quando misturado com etanol

- passa a estados de baixa energia depois de reagir com o elemento Mulher (Mu)

- ganha massa com o passar do tempo, e a capacidade reativa diminui

- raramente encontrado na forma pura após 14 anos

- normalmente recoberto por uma camada dura, mas com um interior mole.

- estrutura simples

Propriedades químicas:

- propridades alteradas quando reage com formas impuras de Mulher(Mu)

- pode reagir com vários isótopos de Mulher (Mu), e em alguns casos a reação é muito rápida

- pode reagir de forma violenta quando submetido a pressão

Estocagem: reatividade só é satisfatória após 18 anos

Usos: beneficiamento do elemento Mulher (Mu)

Cuidados: pode reagir de forma violenta se impedido de interagir com o elemento Mulher (Mu). O elemento mulher pode torná-lo muito maleável.

Retirado de: http://meninasmaldosas.blogspot.com/

Beijos, Juliana

"Eu bebo sim"

Como já assimilei que não vou ficar rica com essa coisa de cientista, resolvi diversificar meus investimentos pra garantir o leitinho das crianças no final do mês. Vou vender lápides! Aposto que no lab terei vendas certas! Vejam o modelo mais vendido no momento:

Os interessados podem fazer contato aqui mesmo pelo blog, nos comentários.

Nota: Acho que as vendas vão subir após cada congresso...

Quociente Sexual

"O Brasil tem realmente, em média, uma freqüência sexual mais alta. Mas freqüência não significa que o sexo é de boa qualidade. Fazemos bastante, mas será que estamos fazendo com qualidade?", questiona a pesquisadora Carmita Abdo, da Universidade de São Paulo (USP).

AVALIE-SE JÁ!

Quociente Sexual Feminino

http://fantastico.globo.com/Jornalismo/Fantastico/download/0,,4256-1,00.pdf

Quociente Sexual Masculino

http://fantastico.globo.com/Jornalismo/Fantastico/download/0,,4257-1,00.pdf

Índice Internacional de Função Erétil

http://fantastico.globo.com/Jornalismo/Fantastico/download/0,,4259-1,00.pdf

DEFESA DE TESE

Galerinha querida que acompanha nosso amado, já famoso e até invejado blog,

Como vocês devem saber, muitos dos nossos seguidores são companheiros no sofrimento diário em busca de resultados (nunca, jamais inventados) para fechar a tão famigerada TESE!!! Este texto que vou colocar, é uma estorinha que tem muito a nos ensinar. Se você se encontra num momento de DE-SES-PE-RO TO-TAL por falta de resultados, então este texto vai te animar! Tenha fé amigo! E se você não é da galera da pesquisa, mas acompanha nosso blog por causa de um amigo maluco que acha que pode ser cientista, leia também com muito carinho, pois um dia ainda usará esta estória para consolar e motivar um amigo ou ente querido desesperado em final de prazo!

KISSES!

Lia

A Tese do Coelho

Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca, com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar, mas ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa. - Coelhinho, o que você esta fazendo aí, "tão" concentrado? - Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho. - Hummmm… E qual e o tema da sua tese? O coelho remexe os óculos, pára um instante, olha para a raposa e diz: - Ah, é uma teoria provando que nós, os coelhos, somos os verdadeiros predadores naturais das raposas. A raposa ficou indignada: - Ora, isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos! O coelho responde firmemente: - Absolutamente! Venha comigo a minha toca que eu mostro a minha prova experimental. O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu almoço garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho: - Olá jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente? - Minha tese de doutorado, seu lobo. - Hummm… E qual é o assunto, posso saber? - É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos. O lobo não se contém e gargalha com a petulância do coelho: - Ah, ah, ah, ah, coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa… - Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me até a minha toca? O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e … Silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, está lá, a palitar os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;

Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria;

Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;

O que importa é:

"Quem é o seu orientador…"

BUNDA DURA

Mais uma crônica (adoro). Essa vai para os homens que vivem em busca da mulher PERFEITA

A BUNDA DURA

"Tenho horror a mulher perfeitinha.Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!? Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?

a - ESCOVA TODA MANHÃ: A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar- se no Padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

b - NA MODA: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS. O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar"desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c - SORRISO INCESSANTE: Ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho - só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d - BUNDA DURA: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem HORROR a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.

Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus... Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema). Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem pra dela, nem pra sua."

Arnaldo Jabor

Pérola do Não tenho a menor condiçao

Há pouco tempo atrás o nosso sem condição deixou de lado o mundo MACHO dos tripanossomatídeos e assumiu seu verdadeiro amor por pau abraçando o mundo das plantas e, principalmente da cana. Não há como negar que sem condição é um ótimo microscopista (ele adquiriu esta habilidade em virtude do tamanho do seu "objeto") e que suas imagens de cana eram sempre belissímas. Porém, as habilidades botânicas do nosso amigo não acompanham as microscópicas. Leia o ato abaixo e chegue a mesma conclusão.

Emile: Nossa, que imagem linda!

Sem condição: É bonito mesmo né! Agora só falta eu descobrir do que é feita a parede celular!

Emile: Não seria de celulose! DÃ!

Tapinha nas costas

Devo admitir que não estava com vontade de postar hj, mas estava navegando pela net e me deparei com isso!!! Não pude deixar de colocar aqui, leiam e divirtam-se.


Tapinha nas costas é o cúmulo da infâmia.Tapinha nas costas é quase que um desrespeito.
Cara que me abraça e me dá tapinha nas costas, lhes asseguro que não vai me comer nunca. Nunca, nunca, nunca. Por 2 motivos: 1. Por que muito provavelmente não quer me comer mesmo. 2. Por que eu não vou dar. De jeito maneira.
Tapinha nas costas uma ova.
Se eu te dou um abraço com tapinha nas costas, pode crer também que eu nunca vou dar pra você. E nunca mesmo, no sentido certeiro da palavra.
Tapinha nas costas é o sinônimo primordial de amizade.
Homens com amizade mais íntima ainda dão aquele tapinha infame no peito, do lado do coração, que também quer dizer uma coisa que eu não entendo o que é. Acho que só os homens entendem o que isso é.
Homens não dão tapinhas no peito da mulher por motivo óbvio: por que daí a coisa toda fica sexualizada e não dá certo. Mas o tapinha pode ser dado em outro lugar… sei lá… Cacete, não foi a toa que eu nasci com o quadril mais largo.
Se você gosta de uma mulher, mesmo, de verdade: não dê um abraço com tapinha nas costas dela… Não faça isso. É um desrespeito, é um fingimento. Não subestime.
Tapinha é na bunda. Não nascemos com o quadril mais largo por acaso.
Tapinhas nas costas não.
Por favor.
Autor desconhecido

Tudo o que é bom de verdade despenteia

Com certeza não existiria em todo lab pessoa com mais “knowhow” para escrever este post do que eu. Afinal, vocês conhecem alguém que viva mais despenteada do que a pessoa que vos fala? E foi assim que o tema surgiu: a partir do meu “despenteamento”. Mas vcs já repararam que nesta vida, tudo o que é bom de verdade deixa você completamente despenteada? Uma boa noite de sexo sempre nos deixa, além de muito cansada, completamente despenteada. É claro que certas posições podem nos deixar mais despenteadas do que outras e isso pode até estar ligado com o prazer obtido ou não. É lógico que quando falamos em despentear podemos lembrar de coisas que não são lá tão sexuais assim. Quem estava durante a nossa conversa certamente lembrará da nossa querida amiga Jose concordando com a nossa afirmativa, e dizendo de uma maneira bastante pueril, que MONTANHA RUSSA É BOM E DESPENTEIA! Fato é que para a trupe feminina, seguidora de Celso Sant’Anna, todo bom “despenteamento” provém de uma boa putaria. E se levarmos em consideração que felicidade despenteia eu sou a pessoa mais feliz do mundo. Porém, não posso deixar de pensar nas queridas amigas que estão sempre penteadinhas, arrumadinhas,certinhas. Essas, coitadas, não devem saber quão bom é viver despenteada (viu Iara!). Além disso viver despenteada não é se achar feia não! É parar de se preocupar em parecer bonita e sim se sentir linda. Eu poderia ficar aqui agora descrevendo mil e uma boas (e gostosas maneiras) de se despentear,mas e pra vc: qual é a melhor maneira?

Dar não é fazer amor

Dar é dar. Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.Mas dar é bom pra cacete. Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca... Te chama de nomes que eu não escreveria... Não te vira com delicadeza... Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.Melhor do que dar, só dar por dar. Dar sem querer casar.... Sem querer apresentar pra mãe... Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo. Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral... Te amolece o gingado... Te molha o instinto. Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito. Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro. Dar é bom, na hora. Durante um mês. Para os mais desavisados, talvez anos. Mas dar é dar demais e ficar vazio. Dar é não ganhar. É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro. É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir. É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra daro primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:"Que que cê acha amor?". É não ter companhia garantida para viajar. É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia. Dar é não querer dormir encaixadinho...É não ter alguém para ouvir seus dengos...Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito. Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.Esse sim é o maior tesão. Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar. Experimente ser amado... Luís Fernando Veríssimo

E aí, o que vcs acham???? Expressem suas opiniões !!!

Divagaçoes de uma mente ociosa

Cientistas brasileiros contribuem para biologia celular
A mais nova imagem a ser adicionada ao famoso livro de biologia celular "The Cell", no Capítulo de "Ultraestrutura" foi uma esplendorosa contribuição de cientistas brasileiros.

A imagem de um corte ultrafino obtido em um microscópio eletrônico de transmissão, capaz de adquirir imagens com aumentos de mais de 100 mil vezes, destaca as principais estruturas de um tripanosomatídeo. Em entrevista exclusiva na Academia Brasileira de Ciências a autora da imagem espetacularmente a intitulou de "Divagações de uma mente ociosa".


Comentário: Fica claro que pra ser microscopista é preciso muita, mas muita imaginação. E prática no photoshop!

Uma Imagem vale mais que mil palavras

Cientistas brasileiros contribuem para biologia celular

A mais nova imagem a ser adicionada ao famoso livro de biologia celular "The Cell", no Capítulo de "Ultraestrutura" foi uma esplendorosa contribuição de cientistas brasileiros.



A imagem de um corte ultrafino obtido em um microscópio eletrônico de transmissão, capaz de adquirir imagens com aumentos de mais de 100 mil vezes, destaca as principais estruturas de um tripanosomatídeo. Em entrevista exclusiva na Academia Brasileira de Ciências a autora da imagem espetacularmente a intitulou de "Divagações de uma mente ociosa".





Comentário: Fica claro que pra ser microscopista é preciso muita, mas muita imaginação. E prática no photoshop!

Ciência e Arte

Artista que usa pênis como pincel vira atração de feira de sexo na África do Sul
O australiano 'Pricasso' pintou retrato da prefeita da Cidade do Cabo. Artista plástico ainda usou as nádegas para fazer retoque em quadro.

Galera, vocês lembram dessa história?! Pra quem não sabe, o diálogo foi mais ou menos assim:

Não tenho a menor condição grita: "Liaaaaaaaaaa, segunda-feira vou pintar um quadro pra vc!"

Lia chorando de rir: "3x4?"

hahahahahahahahahahahahahaha

Hoje eu não tenho a menor condição de escrever algo bonito (deixo essa tarefa para minhas amigas ultra criativas)! Para não dizer que passei em branco: postarei uma foto (comportada) do congresso da SBPz que ocorreu em Águas de Lindóia na última semana. Beijos

Juliana Vidal

Não tenho a menor condição 3!

Valeu Jú pela rapidez no preparo do blog! Valeu Lia por começar a explicar como ele surgiu! Porém, não podemos esconder o fato de que parte da motivação para a criação do nosso blog foi a inveja (positiva, é claro!) dos nossos amigos blogueiros que sempre têm um milhão de novidades pra contar de suas novas vidas no exterior! Nós, as meninas, nos comprometemos sempre postar novidades estilo "mesão" neste blog. Espero que ele seja muito divertido. Ah, e quem tiver fotos, sugestões sobre temas, reclamações, pode falar. este é um blog democrático. Bjs, Emile

Eu não tenho a menoooooor condição!!!

Ok, Ju!
Você já fez a sua parte: CRIOU O NOSSO BLOG!
Bem, então comecemos do começo. Pelo menos vou falar do começo sob MEU ponto de vista. E quem discordar (ou disconcordar, para os mais íntimos rsrs) que se dane! Ou então escreve aí...
Como ia dizendo, ou melhor, escrevendo, tudo começou no mesão do lab. Sim, porque muitas das besteiradas (eu tenho noção que inventei esta palavra, mas aposto que todos entenderam) que serão publicadas aqui, nada mais são do que reflexos das pérolas dos nossos maravilhosos almoços ao redor do famoso mesão (Ah! Se esse mesão falasse... seria impróprio para menores de 18 anos!).
Mas mesmo depois de tantos almoços (entendam também, lanches, tentativas frustradas de estudo e/ou leitura) espetaculares, porque criar o blog somente AGORA?! Acontece que acabamos de chegar de 4 dias de mesão overexpressed, desta vez regado a muito, mas muito vinho, tequila e caipirinha!!! Para piorar, tivemos a brilhante idéia de acrescentar o jogo da verdade ou verdade...
Enfim, o resultado é este! Agora, as maravilhosas conversas do mesão também poderão ser virtualmente acompanhadas, principalmente pelos nossos grandes amigos que estão longe... Assim, ATENÇÃO: Joaninha, Mirinha, Loraine!!! Leiam e comentem!
Quanto à explicação para o nome do blog... Bem, esta fica pra mais tarde, porque ainda tenho muito que fazer e não quero perder meu clássico busão das 19:30h!
KISSES, crazy people!
(escrito durante uma ventania...)